«ΘΕΛΩ ΝΑ ΧΩΡΙΣΩ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ,ΑΛΛΑ…»
Γεια σας. Θα σας πω με όσο το δυνατόν λιγότερα λογια την ιστορία μου
Είμαι 38 χρόνων παντρεμένη κι έχω μια κόρη. Ο γάμος μου έχει πεθάνει εδώ και χρόνια. Ο σύζυγος, είναι ενας ιδιόρρυθμος, νευρικός, αμόρφωτος ,τσιγκούνης, μίζερος αντικοινωνικός, ακαλλιέργητος άνθρωπος που η μόνη του έννοια είναι να με προσβάλει και να με μειώνει. Τον γνώρισα στα 17 μου. Με τράβηξε η ομορφιά του και μάλλον το ότι ήμουν άπειρη. Βέβαια όλα αυτά δεν τα έδειξε από την αρχή αλλά δεν μπορώ να πω πως δεν έβλεπα κάποια πράγματα. Θεώρησα πως με την αγάπη μου θα αλλάξουν.
Δεν νοιάζεται αν έχει το παιδί παπούτσια ή μπουφάν να πάει στο σχολείο και για το σπίτι δίνει λεφτά με το σταγονόμετρο. Δουλεύω κι εγώ αλλά τα λεφτά που παίρνω φτάνουν ίσα ίσα για το παιδί και προσωπικά μου έξοδα. Μόνο για τον εαυτό του ενδιαφέρεται, ακριβά ρούχα και παπούτσια κάθε βράδυ στο μπαράκι κι εγώ στο σπίτι, τα πρώτα χρόνια μόνη και τώρα με το παιδί. Δεν βγαίνουμε έξω ποτέ μαζί-γιατί κυνηγάει πιτσιρίκες-,δεν έχουμε πάει ποτέ διακοπές 18 χρόνια τώρα. Πλέον μιλάμε ελάχιστα, δεν έχουμε καμιά σχέση, καμιά επαφή. Μια αρρωστημένη κατάσταση.
Πριν 3 μήνες, γνώρισα έναν άντρα 33 ετών, βγήκαμε για καφέ, ταιριάζουμε σε όλα. Μετά από μεγάλη πάλη μέσα μου, τα φτιάξαμε. Κεραυνοβόλος έρωτας. Τώρα ένιωσα ότι αξίζω ως άνθρωπος, κατάλαβα τι θα πει αγάπη, σεβασμός, εκτίμηση, δόσιμο, έρωτας. Ενα του δίνω, δύο μου δίνει. Γελάω! Ζω ένα όνειρο. Όμως ήρθε το κακό. Ο άντρας διαγνώστηκε με καρκίνο. Εκεί που σκεφτόμουν να χωρίσω, τώρα δεν μπορώ να τον αφήσω, όχι επειδή τον αγαπάω, αλλά πρωτα για το παιδί και μετά από συμπόνια. 39 χρόνων είναι. Μου λέει μια φίλη “κι αν η αρρώστια του τραβήξει πολλά χρόνια, θα κάθεσαι να υπηρετείς αυτόν που σου φέρθηκε τόσο απάνθρωπα;” Αυτό είναι και το πρόβλημα μου, αν κρατήσει χρόνια; Τι θα κάνω;
Β.Κ
ΑΠΑΝΤΗΣΗ
Αγαπητή φίλη. Είσαι 21 χρόνια με έναν άνθρωπο που σε υποτιμά, σε υποβιβάζει, σε κερατώνει, δεν τον ενδιαφέρεις εσύ, δεν τον ενδιαφέρει το παιδί σας και εσένα το πρόβλημα σου είναι αν η αρρώστια του θα κρατήσει χρόνια? Σοβαρά?
Έχεις χτίσει το σπίτι σου και τη ζωή σου πάνω σε κινούμενη άμμο και τη στιγμή που σου δόθηκε η ευκαιρία να ξεφύγεις από τον εφιάλτη εσύ κάνεις πίσω και σκέφτεσαι πόσο θα κρατήσει η ασθένεια του άντρα σου;
Ο γάμος σου ήταν μια λάθος απόφαση (σύμφωνα με αυτά που μας περιγράφεις) και καλά θα κάνεις να αναλάβεις δράση και να κάνεις το καλύτερο για σένα και την κόρη σου. Η ασθένεια του συζύγου σου είναι μια δικαιολογία για να μην κάνεις τίποτα και να μην αναλάβεις τις ευθύνες σου. Έχεις μάθει να επιβιώνεις σε αυτή την άσχημη κατάσταση και μάλλον σε τρομάζει το ενδεχόμενο να βγεις από αυτήν.
Θεωρώ ότι όλη αυτή η αρρωστημένη κατάσταση που βιώνεις στο γάμο σου και στη ζωή σου έχει θολώσει την κρίση σου και την δυνατότητα σου να πάρεις αποφάσεις.
Δεν είσαι, πλέον, 17 χρονών. Τότε μπορεί να πίστευες ότι η αγάπη σου θα αλλάξει τον άντρα σου. Από ένα σημείο και μετά είναι και δική σου ευθύνη όλο αυτό. Είσαι συνένοχη για τη ζωή που έφτιαξες. It takes two to tango, λένε οι Άγγλοι. Και οι δυό σας φτιάξατε μια αρρωστημένη σχέση και μάλιστα βάλατε και ένα παιδί μέσα σε αυτή την κατάσταση.
Και αν στην αρχή ήσουν υπεύθυνη μόνο για τον εαυτό σου, τώρα έχεις την ευθύνη και της κόρης σου. Και αν ο σύζυγος δεν ενδιαφέρεται για την κόρη σας (σύμφωνα με τα γραφόμενα σου), εσύ θα πρέπει να είσαι δίπλα της. Έχεις την υποχρέωση να την προστατεύσεις και να την κάνεις έναν ολοκληρωμένο άνθρωπο. Τα παιδιά μαθαίνουν περισσότερα από αυτά που κάνουν οι γονείς παρά από αυτά που τους λένε. Και το παράδειγμα, που της δίνεις είναι να μην έχει αυτοεκτίμηση, να δέχεται να είναι σε σχέσεις που την υποβιβάζουν, την απατούν και να ανέχεται να είναι η «τουαλέτα» οποιουδήποτε μπορεί να έχει αγαπήσει. Αυτό θέλεις να γίνει η κόρη σου;
Φύγε, όσο πιο σύντομα μπορείς και όσο πιο μακριά γίνεται, από το σύζυγο σου και την τοξική σχέση που φτιάξατε και προσπάθησε να δώσεις το σωστό παράδειγμα στην κόρη σου. Καταλαβαίνω ότι το οικονομικό είναι ένα πολύ σοβαρό θέμα αλλά μέχρι τώρα τα βγάζεις πέρα μόνο με τη δουλειά σου. Τα λεφτά του άντρα σου πηγαίνουν όλα στα γούστα του και στη διασκέδαση του. Μόνη σου συντηρείς τον εαυτό σου και την κόρη σου. Κατέστρωσε το σχέδιο φυγής σου, εξήγησε στην κόρη σου ποια είναι η πραγματικότητα (όσα μπορεί να καταλάβει σύμφωνα με την ηλικία της), ανέλαβε δράση, στηρίξου στα πόδια σου και μην αναλώνεσαι σε λάθος και ανούσιες ερωτήσεις.
Ταυτόχρονα με αυτά, όμως, θα πρέπει να κάνεις και την ενδοσκόπηση σου. Να δεις που έχασες τον προσανατολισμό σου, γιατί θόλωσε η κρίση σου και πλέον κάνεις λάθος ερωτήσεις. Αγαπητή μου, το ερώτημα δεν θα έπρεπε να είναι πόσο θα κρατήσει η ασθένεια του άντρα σου. Θα έπρεπε να είναι γιατί έμεινες, για τόσα χρόνια, στην αρρωστημένη σχέση που μας περιέγραψες. Γιατί ανέχτηκες αυτή την συμπεριφορά από τον σύζυγο. Γιατί ενώ βρήκες μια καινούργια σχέση που σου δίνει όλα όσα θέλεις εσύ, ακόμα, μένεις στην αρρωστημένη κατάσταση. Γιατί δεν έχεις την δύναμη να κάνεις διορθωτική πορεία στη ζωή σου. Γιατί χρησιμοποιείς την ασθένεια του άντρα σου για να μην κάνεις καμιά επιλογή. Γιατί δίνεις λάθος παράδειγμα στην κόρη σου. Γιατί δεν έχεις την ευθυκρισία να κάνεις τις σωστές ερωτήσεις.
Και αυτά επιδέχονται πολλή ανάλυση, την οποία προτείνω να ξεκινήσεις με μια ψυχολόγο. Και για να σε προλάβω, υπάρχουν υπηρεσίες ψυχολογικής υποστήριξης στους δήμους ή σε κέντρα υποστήριξης γυναικών.
Απευθύνσου σε κάποιον ειδικό και θα μπορέσεις να καταλάβεις γιατί αδίκησες τόσα χρόνια τον εαυτό σου. Μην καθυστερείς, όμως, γιατί το παράδειγμα σου διαμορφώνει και μια μελλοντική γυναίκα. Και σίγουρα δεν θέλεις η κόρη σου να κάνει τα λάθη που έκανες εσύ.
ΠΑΥΛΟΣ Π.
Πολλοί πιστεύουν οτι η αγάπη είναι το υπερτατο αγαθό. Ξεχνούν, όμως, τη βοήθεια. Ανιδιοτελής βοηθεια απο ανθρώπους για ανθρώπους.
Το σημαντικό με τα προβλήματα είναι να τα λύνεις. Στείλτε μας τις ερωτήσεις σας στο [email protected] ,
αρκεί να είστε προετοιμασμένοι για απαντήσεις που δεν θα σας χαϊδέψουν τα αυτιά και προσδεθείτε διαβάζοντας τις απαντήσεις στη στήλη THESSAπαντήσεις του thessculture.gr.
Οι απαντήσεις δε θα είναι επώνυμες.Θα χρησιμοποιούνται τα αρχικά σας ή κάποιο ψευδώνυμο που έχετε επιλέξει.
Το life coaching δεν είναι και δεν υποκαθιστά την ψυχοθεραπεία.
